はーなーもー

昨日、ポストにプリントが一枚。 休会しているお寺の婦人部の連絡網です。 いまどき連絡網を配るのもどうかと思う。 ラインで一斉に送ればいいのに。 いちいち次の人に電話を回して 最後の人は会長に回ったと連絡するのって ひと昔前のまま。 しばらく休会すると言ったのに 前回はお茶菓子付きで会報が届いた。 そして今回は私の名前が入った連絡網。 どういうこと？ はやく会に出てこいってこと？ 冗談じゃありませんよ。 ダンを失って 神も仏もあるものか　と思っている。 宗教の勉強会といって みんなで集まってわちゃわちゃする 座談会になんか行きたくない。 何を話せばいいのか。 笑って見せてほしいのか。 もう、ほうっておいてほしい。 みんな、心配しているよ 来たら元気が出るよ いつでも出てこられるように 連絡網には乗せておくからね 多分ね、そう返してくると思う。 だから無視。 こんな無神経な会、 もう無理。

死別　カテゴリに掲載されているブログには 大切な人を亡くした人たちの慟哭が綴られている。 ダンを失って この世にひとりぽっちになってしまった そんな悲しみに打ちひしがれていた日々。 周囲のみんなは はじめは腫れ物にさわるように扱い おかしいくらい優しくしてくれて その後は口々にはげましたり 明るい話題をふりまいたり 気を遣ってくれている。 でも、なんだか違うんだな。 ここに来て 同じような人たちの胸の内を読んで ぼろぼろ泣いた。 そうだよね、悲しいんだもの。 泣いていいんだ。 どうしようもないこの苦しみ、悲しみを わかりあえるのは 大切な人と死別した経験者だけ。 みんなのことを知ることで 自分の悲しみと向き合えた気がする。 こういう場があって、 ほんとうによかった。 今、またさらに一歩踏み込んだ 死別者のためのサイトが立ちあがろうとしている。 （ごめんなさい。無断で掲載しています） 「きみといっしょに　〜死別旦那が突然死にました〜」 のブロガーである　 せせらぎ 　さんが 死別者による死別者のためのサイトを作ろうとされています。 それにはかなりな資金が必要ということで クラウドファンディングで支援者を募っておられます→ ココ こんなグリーフケアは他にはないと思う。 いいサイトになると思う。 いいサイトにしてほしい！ 私も助けてもらったから 今、悲しみの嵐の中で溺れかけている人へ 浮き輪を投げたくなりました。 木切れ１枚程度だったかもしれないけれど 一口、投資させていただきました。 私自身、まだまだ 悲しみの沼から這い出ることができないくせに 何か、せずにはいられない。 もっと多くの人の悲しみを共有してみたい。 死別の悲しみは死別者にしか分からないから。 多くを知ることで この悲しみの乗り越え方が見つかるかもしれない。 そんな気持ちが動いたのだと思う。 みなさんはどうですか？

夜中の３時半に目が覚めた。 気にしていないようにみせかけて 私の中に 何か心配事があるのだろう。 漠然とした不安・・・ 考えてもどうしようもない。 ダンがいない ダンに会えない このさみしさは 誰にもどうしようもできない。 このぽっかりと空いた穴を 何かで埋めていかねばならないのか。 元気を出して 心配をかけているのはわかる みんな私を気にかけてくれている 中には、 自分が安心したいだけの人もいるけれど そんなことはどうだっていい わかっている 私がしっかりと 残りの人生を生きていかねばならないこと。 あかるく　元気に わかっている わかっているのだ。 でもね みんなの期待が 重いときもある。 この堂々巡りから いつまでも抜け出せない

朝４時半・・・ 夢を見ていた。 バッと飛び起きて、 それから眠れない。 布団の中で寝返り イライラして起き上がって でもまだ早すぎるから 布団に戻って うつうつとしていると 遠くの方で鳥の声がした。 高く澄んだ声 外はしらじらと明け始めた ひそかな でも、高らかな澄んだ声 イソヒヨドリだ。 春だから 恋の相手を探しているのだろう。 おはよう あたりまえのように 返事をしていた おはよう ひとりつぶやく。 ダンはもういない。

少し前に、　さみしい　と書きました。 ３月末は別れの時、 そして４月は新しい年度が始まって みな慌ただしく動き出していました。 そんな中、高熱が出て ひどい風邪をひいて寝込んでしまったのです。 どこにも行かず、 老母にうつるかもしれないと ほぼ、部屋にひきこもって 寝たり起きたり。 今まで風邪をひいても いや、風邪気味かな？という程度で 早めに寝たら翌日には何事もなく 寝込むようなことがなかった。 部屋の中でひとり ベッドに横になっていると それはそれはよからぬことばかりが 浮かんでくる。 このまま寝たきりになるんじゃないか ひとりぼっちで、 もう目が覚めないんじゃないか。 たかが、風邪なのに、 情けないこと。 ダンがいた頃は 早く治さなきゃ、と思っていたと思う。 滅多に体調を崩さなかったのは 家事もあるし家業もあるし ダンの面倒を見なければいけないから 寝てなんかいられない　と緊張していた。 体力があったな　と思う。 朝、ダンの顔色を見て ご飯の用意をして 掃除をして 洗濯物を整えて 身の回りの世話や世間話 一緒に仕事をしたり 出かけたり １日が終わっておやすみを言うまで 日常のルーティンが事細かにあった。 それらがなくなって 時間だけが有り余っている 何も疲れることがないはず。 むしろ休養ばかりになってしまったのに 風邪をひいてしまったのは こころのつっかえ棒がなくなったからだろう。 ダンがいなくなって５ヶ月が経った。 世間の人はもうダンのことを忘れている いやなことは忘れてしまいたいのだ。 私は忘れられない。 犬と散歩に行っても 誰にも会わないようにしているし 義姉から電話があったぐらい。 妹とラインで 要りようなものの購入を頼んだだけ。 誰とも喋っていない。 ひとりぼっち　が際立っていた。 そんなとき、病気になった。 部屋でひとり。 世界から取り残された孤独感。 さみしいと病気になる。 病気がさみしさを増幅させる。 どんどん分裂して広がって こころを貪り蝕んでいく。 このウィルスは根絶できない。

人との関係を断つ、別れる　ことを意味する慣用句。 語源は結婚して親と別れることを意味する言葉だったが 一般的な「別れ」「劇的な別れ」を意味するようになった。 袂（たもと）を付け合うように親しくしていた者同士が 別々になる　という様子から。 何事も長続きしなかった私が 唯一、毎日続けていたブログは ダンがいなくなったことで 書けなくなった。 ダンのことを思い出してしまう もう書き続けられないと思った。 この世の終わり　を感じた。 でも、しばらくたって どんなに疲弊していても 悲しみのどん底にいても いや、むしろ 悲しみがどんどん溜まってくると マグマのようにふつふつと沸き立つ おさえきれない この気持ちを どこかに書いておきたくなった。 習慣というものは恐ろしいものだ。 牛が反芻うをするように 私は頭の中から考えを取り出して 文字にして並べなければ気が済まない。 こうして このブログで 心のうちを吐いている。 こうしなければ どうにかなってしまいそうだから。 いつも泣きながら 書いている。 初めの頃は 前のブログを引きずっていたように思う。 どこか強がっていて いつか誰かに見つけられた時のために 頑張っているところを見せなきゃと カラ元気を出して 前向きなことを書いたりしていた。 それはそれで良かったと思う。 このブログは 離れて住む娘が読んでいる。 心配をかけまいと 母親が元気でいることを知らせるために 毎日書いていた。 でも、辛い心情もわかってもらいたくて 時に後ろ向きなことを つらつらと書いてきた。 読むのがしんどい内容もあったと思う。 あ、今日はだめだ　 と読まなかったこともあると思う。 でもね、これが母の全てです。 歳はくってしまったけれど なんの人間的成長もない、 ただの弱っちい人間です。 しょうもない人間です。 はーなーもー 配偶者の死におろおろとして 自分をあわれんで いつまでも嘆いて 何もせずに自滅する人間。 この姿を目の当たりにして 自分はどうするか考えてね。 私を反面教師にして これからの人生を乗り越えてくれたらいいわ。 今日、過去の記事を整理しました。 中途半端な記事は捨てました。 悲しみに暮れる自分と袂を分つ 元気に暮らしていく。 表向きは　ね。 これからは 辛い気持ちだけをここに吐いていく。 人間はA面だけでは生きていけない。 切り落とした...

春の眩しい光が 今まで気づかなかったものに 影をつける・・・ このところ気分が落ちてどうしようもない やらねばならぬことが多すぎて でも、やりたくなくて ちからが出なくて やる気が出なくて 誰も助けてくれなくて 私の人生を助けてくれていた ダンがもういなくて それはもうどうしようもないことは わかっているのだけれど どうしようもないことを どうにかしてしてほしくて まるで駄々をこねる子供のように 無理難題を言っている わかっているのだけれど かなしくて かなしくて やりきれなくて わーっと叫んで 崖から飛び降りたくなる 飛び降りたらダンに会えるのだろうか ダンに会いたい 私はダンが好きだった 大好きだった ダンに会いたい

今日から４月。新年度。 新しい世界が動き始めた。 桜が咲いた。 木々に新芽が出始めた。 ラインに届くのは広告や企業のお知らせ通知ばかり。 仕事のやり取りだけ。 息子はもちろん、娘とも もう１週間以上やりとりはない。 みんな新しい生活で忙しい。 生きているってそういうこと。 死んだ人のことは 忘れて 生きていく・・・